Riebalų matomumo pasirinkimas palyginus su šokinėjančiais ropliais „Dunkin Donuts“

Buvo sekmadienis, šviesus, karštas ir saulėtas, ir, nepaisant sunkaus ryto, jaučiausi gerai. Aš ką tik turėjau paskutinę sesiją su fantastiška terapeute, kurią mačiau beveik dvejus metus. Su jos pagalba aš išgyvenau kai kuriuos dalykus, maniau, kad niekada neturėsiu drąsos susidurti. Sunku atsisveikinti su žmogumi, kuris taip giliai pakeitė jūsų gyvenimą, ir nors tai buvo profesiniai santykiai, mūsų laiko pabaigoje ten buvo tikros emocijos ir meilė. Ji buvo palikusi atsitiktinę privačią praktiką visą darbo dieną su pašalpomis VA. Mes pasidalinome ašaromis dėl atsisveikinimo ir jaudulio dėl jos naujojo nuotykio. Gavę saugų koncertą, žmona galėtų mesti savo nuobodų dienos darbą ir paversti savo bendrus namus pagrobtų augintinių gelbėjimo namais. Mano netektis buvo naudinga daugybei įnirtingų mažų draugų, ir aš negalėjau padėti už juos, būdamas laimingas dėl jų, net kai apraudojau vieną iš produktyviausių terapinių santykių, kuriuos aš kada nors turėjau, pabaigos. Mano akys buvo raudonos ir pūkuotos, bet aš nusišypsojau, o tai yra geriausia, ko galite paprašyti praradę žmogų, kuriuo pasitikite.

Mano sekmadienio rytai šiuo metu yra perpildyti reikalai. Man terapija būna šviesi ir ankstyva, tada pusvalandžio pertrauka, tada mano jogos užsiėmimas. Mano paprotys keltis per Dunkino spurgas pakeliui į klasę, nes tai yra patogu mano terapeuto kabinete ir po valandos leisdama jai blaškytis mano kaukolėje, dažniausiai noriu gydymo. Neišmesta kavos pažadas yra viskas, kas mane sukrėtė per keletą šių sesijų, ir nėra tokios kavos, kurią myliu labiau nei Dunkin Donuts. Aš tik trumpą ir nelaimingą laiką gyvenau rytinėje pakrantėje, tačiau per tą viešnagę ištroškiau „Dunkin Donuts“ kavos, kuri konkuruoja su vampyro kraujo troškuliu. Aš gyvenau netoli nuo DD esančio bloko Baltimorėje ir tuo metu, kai išsikraustiau, mano prakaitas kvepėjo kaip lazdyno riešutas. (Sąžiningai, tai buvo patobulinimas). Šią dieną man labai reikėjo manęs pasiimti, todėl griebiausi ir obuolių trintuvo.

Aš buvau apsirengusi taip, kaip dažniausiai esu joga; juodi antblauzdžiai, ilgas lengvas tanko viršus, sportinė liemenėlė, palaikanti, jei lygi, ir sandalai. Jokio makiažo, nes prakaitas ir akių kontūro pieštukas yra nuodingas akių obuolys, o būtent tokie ryškūs kraujo raudonos spalvos lūpų dažai, dėl kurių aš mėgaujuosi, mano jogos kilimėlyje atrodo taip, lyg aš jį nužudyčiau. Dėl įrašo aš taip pat nešiojau skrybėlę.

Tai daug nuobodžių detalių, aš žinau. Nebuvo nieko įdomaus nei to, ką aš tą dieną veikiau, nei to, ką vilkėjau. Dėl šios priežasties nustebau pamatęs, kaip jaunas baltas miestietis slapta fotografuoja iš ešerių prie pikapo.

Tai buvo neabejotina. Kameros objektyvas buvo nukreiptas tiesiai į mane, jis įdėmiai žiūrėjo į ekraną, lindo kaip „Formica“ skaitiklis buvo kažkoks puikus kamufliažas, o jo nykštis spaudė namų mygtuką. Mano įtarimas pasitvirtino, kai įlėkiau į objektyvą, kuris buvo nukreiptas į mane - pikta akimi supykęs, ir jis pašoko.

„Ar tu ką tik nusifotografavai su manimi? Kas šūdas, bičiulė? “- sušnibždėjau.

Jis greitai atsistojo, ryškiai raudonas. "Atsiprašau."

Jis neneigė to, ką padarė. Neatrodė, kad jis būtų atsiprašęs. Jis sumurmėjo pusbalsiu pripažinęs, kad esu įsitikinęs, jog jo tėvai ir mokytojai bėgant metams turėjo daugybę galimybių pavargti: atsiprašyti žmogaus, kuriam tik gaila, kad jie buvo sugauti.

Norėčiau, kad dabar padaryčiau daugiau. Norėčiau, kad pareikalaučiau, kad jis perduotų savo telefoną, priverstų jį ištrinti nuotrauką ir nufotografavau savo nuotrauką viešai sugėdintiems tikslams. Aš norėčiau, kad būčiau įstrigęs jo kvailą telefoną į plastikinius drožles ir stiklo dulkes. Aš norėčiau, kad išmesčiau kavos tiesiai į jo mažą, veidą. Bet mane nustebino jo gėdos stoka ir apsvaiginta į neveiklumą dėl viso to keisto. Taigi jis nuėjo ir dabar yra nuotrauka, kurioje aš prakaituoju, verkiu ir valgau spurgas ant kažkokio nepažįstamojo „iPhone“, ir aš nieko negaliu padaryti.

Galite jausti, kad per daug reagavau. Ir gal aš padariau! Galbūt yra tūkstantis nekaltų priežasčių, kad visiškai sušiktas nepažįstamasis pasinaudotų išėmimo skaitikliu, pavyzdžiui, ančių aklą, kad užfiksuotų slaptą mano nuotrauką. Bet man sunku tuo patikėti, nes esu nepaprastai riebus ir ilgą laiką naršau šiame kūne. Aš įpratusi prie būdų, kaip tai mane patraukia, ir tas dėmesys retai būna malonus. Slaptos nuotraukos yra tik naujausias truizmo, kurį aš žinojau nuo mažens, išraiška: kai tu esi storas, tavo kūnas priklauso visiems kitiems, išskyrus tave, ir visi jaučiasi turintys teisę už tai pasiskųsti.

Kad šiam miestiečiui būtų naudinga abejonė, aš turėčiau nekreipti dėmesio į daugelį dalykų, kuriuos žinau. Turėčiau nepastebėti metų, kai mane šaukė bičiuliai, kurie atrodo kaip jis iš prieangių, iš vidurinių mokyklų kavinių ir pro automobilių langus. Aš taip pat turėčiau nekreipti dėmesio į tai, ką mačiau internete, į tokių žmonių kaip aš nuotraukas. Ryšio amžiaus išaugimas suteikė šiems pergalvotiems asiliukams ir technologijos pranašumus, ir anonimiškumo dangą, pavyzdžiui, daugybė išsišokėlių, norinčių būti Batmenu, kurie praleidžia laiką šūdėdami Reddit mieste, o ne kovodami su Mįslėmis. Paklauskite bet kurio jūsų pažįstamo riebaus žmogaus apie tai, kaip žmonės, ypač riebios, yra gydomi internete. Girdėsite apie tokias svetaines kaip „Wal-Mart“ žmonės, kur riebumas yra antra blogiausia nuodėmės skurdo būsena ir tūkstančiai vaizdų lentų tokiose vietose kaip 4chan, kurios yra skirtos juoktis iš mūsų, kad esamos ir esame už jos ribų. Išgirsite apie tinkamo spektaklio meemas, kai nuotraukos su mumis treniruoklių salėje (treniruoklių salėje! Mankštinatės! Kaip jūs norėjote įmantrybių!) Yra naudojamos tam, kad pasityčiotų iš mūsų ir bandytų įkvėpti liesus žmones daryti viską, ko reikia, kad neatrodytų panašūs. mus. Išgirsite apie kelias drąsius riebalus turinčias moteris, atvirai kalbančias apie tai, kaip visa tai pribloškia budrių anoniminių trūkčiojimų minios, ketinančios nubausti jas už…

Kam? Tai klausimas, kuris mane jaudina. Atrodo, kad tai neturi jokios naudos ar naudos. Ir vis dėlto, jei būsiu sąžiningas, aš tiksliai žinau, kodėl šie kapoti smulkinamieji shitstainai jaučiasi turintys teisę bausti tokias riebias moteris kaip aš. Taip yra todėl, kad jie buvo užauginti visuomenėje, kuri juos išmokė, kad mano moteriško kūno vertė yra tai, kaip jis gali patikti vyrams, ir jei tokia forma juos nudžiugina, jie turi teisę paduoti skundą. Jūsų kūnas turi būti paslėptas arba jis turi atitikti jų standartus, kad su jumis būtų elgiamasi kaip su žmogumi. Įspūdingumas yra nuoma, kurią jie jaučia turėdami mokėti užimti vizualinę erdvę pasaulyje, kuris, jų manymu, priklauso, ir vargas tiems, kurie iš mūsų stokoja.

Jie to nesugalvojo. Tai senovinis požiūris, modernizuotas kartojant ir stiprinant autoritetą. Yra priežastis, kad klasikinė poezija moteris nuolat lygina su negyvomis daiktais; klubai kaip lyros, kuriomis bus grojama, figūros kaip vazos, kurias reikia užpildyti. Jie buvo išmokyti, kad mano kūno darbas yra būti tokios formos, kokią jie naudoja. Aš esu netinkamai parodyta keramika, sudaužytas instrumentas ir, kaip ir bet kuris kitas negyvas daiktas, turėjau ramiai gulėti ir nekreipti dėmesio į besitęsiančius raudonplaukius, snarglius, kurie skraido šių suaugusių vaikų, kuriems nepatinka jų žaislai, tantrumu.

Bet aš nesu žaislas ir kitos riebios moterys, kurių tikimasi ištverti šią prievartą. Mes nenusipelnėme būti nubausti už tai, kad nežudėme, kad laikytumėmės kūno fašistinio, kapitalizmo skatinamo industrinio pakvaišimo komplekso. Aš pavargau daryti sudėtingą psichinę gimnastiką, reikalingą suteikti jauniems išlepintiems vyrams, kai jie su manimi elgiasi kaip su šūdais. Jūs visi esate suaugę. Tai nėra „Entourage“. Padaryk geriau!

Tai liūdina, kaip akivaizdu iš čia. Šis vaikinas pamatė riebią moterį, pasipuošusią joga, valgančią spurgas, ir jis manė, kad tai juokinga, todėl jis nusifotografavo. Kiti žmonės taip pat manys, kad tai juokinga, jei jie tai mato, ir aš nieko negaliu padaryti. Niekam nerūpės, kad nuotrauka yra iš manęs, gyvo kvėpuojančio žmogaus, nepatyrusio tokios karminės skolos, kuri turėtų atsipirkti viešai gėdingai. Nuotrauka dabar yra jo paties objektas, objektas smerkiamas. Tai taip pat gali būti vazos, lyros, negyvo daikto nuotrauka dėl viso to skirtumo. Geriausias mano scenarijus yra toks, kad aš jį pakankamai šyptelėjau, kad jis su tuo nieko nedarys arba tiesiog nusiųs draugams, kad jie galėtų tarpusavyje šmaikščiai ir asmeniškai juokauti. Erzina, bet tai neturės įtakos mano gyvenimui. Sunkesnis rezultatas būtų, jei jis paskelbtų paveikslėlių lentoje, ir jis taptų metiškas, o aš turiu pamatyti, kaip „Google“ vaizdų paieškoje pasirodo mano paties cukruotas veidas. Taip atsitiko su kitais mano pažįstamais žmonėmis, riebais jogais ir riebalų modeliais su neono „Tumblrs“ ir to, kad trūksta kantrybės kitiems žmonėms, kurie traukia tokio pobūdžio dėmesį. Aš stebėjau, kaip jie bando suvaldyti žalą. Neatmetu jiems užduoties.

Be abejo, pats blogiausias scenarijus yra tas, kad kažkada parašysiu tai, kas kažkam nepatinka, ir jie norės mane už tai nubausti. Jei jie turi būdą susieti tą nuotrauką su manimi, jie turės - turiu „Instagram“, darau atvirus paveikslėlius, turiu skiriamąjį vardą, man nėra sunku atpažinti - ir tada gausiu „doxxed“, o ta nuoširdi momentinė nuotrauka būsiu visa savimi, o kas nors su manimi susijęs bus matomas kelias savaites. Begalinis pipirų ir kiaušinių banga, vadinanti mane bjauriu banginiu ir liepusi nužudyti save. Nes šiomis dienomis diskursas praeina, o riebios moterys, drįstančios būti matomos, nusipelno to, ką gauna.

Tai nėra perdėtas dalykas. Tai atsitiko su Lindy West, tai atsitiko su Jenny Trout, tai nutiko dešimčiai drąsių ištariamų moterų, kurias aš pažįstu, skaitau ir žaviuosi. Ir jei mano rašymo karjera kada nors susiklostys taip, kad žmonės iš tikrųjų žinotų, kas aš esu, ir įvardytų man veidą, tai tikrai įvyks ir man. Kažkada.

Man beprotiška, kad mano kūnas vis tiek gali būti ginkluotas prieš mane. Riebalai yra mano gyvenimo faktas ir tai buvo tiek, kiek aš atsimenu. Tai nėra taip, kaip pateikdami man šiek tiek šokiruojančios informacijos, kai komentuojate mano svorį - turiu veidrodėlius, perku savo kelnaites silpnai apšviestose lizdinėse merginose, esančiose jūsų mėgstamiausių drabužių parduotuvių vietose, ir gavau „Weight Watchers“ narystę kaip dovanos kelioms atostogoms. (Turiu pasakyti sau, kad jie kilę iš meilės vietos.) Manęs tai nepakenkia, kai kas nors mane vadina riebiu. Aš myliu savo kūną. Aš jau seniai su ja sudariau taiką, o dabar esame gana griežti. Tačiau nuolatiniai išoriniai išpuoliai iš galios vietų yra išsekę, ir tai, kaip tiems išpuoliams teikiama pirmenybė prieš mano paties jausmus, labai liūdina. Kitų žmonių įsitikinimas, kad mano kūnas yra šlykšti klaida, suteikia tokio pobūdžio įvykiams galią, o ne mano. Svorio stigma yra šlykštus mažasis Tinkerbell mano gyvenime ir, nesvarbu, ką darau, kad ją nužudyčiau, vis tiek palaikyk ją nuo numirusių.

Galbūt todėl aš šiandien esu toks užsispyręs, kad myliu save. Prisimenu, kaip sunku buvo užaugti, kad savęs nekenčiau. Aš žinau, kaip sunku dabar pasisakyti už save, paremti erdvę, kurią noriu užimti pasaulyje. Pirmus trisdešimt savo gyvenimo metų nenešiojau cisternų. Aš nesportavau viešai. Aš turėjau ryškių svajonių, kaip drožti ploną kūną be riebalinio sarkofago, kaip „Saw“ filmas, kurį rėmė „Weight Watchers“. (Kalbant apie svorio stebėtojus, pakelkite ranką, jei padarėte sau nuolatinę medžiagų apykaitos žalą, dalyvaudami dietų nuovargio dietose, nes medicinos specialistas jums jas rekomendavo! Aš neturiu pakankamai rankų visą laiką, kai už tai puoliau.) Tai buvo ne sąmoningų sprendimų, kuriuos priėmiau, nes maniau, kad būtų smagu nekęsti savęs ir savo kūno. Tai buvo pamokos, kurios man buvo mokomos iš tūkstančio šaltinių, ir aš niekada nemačiau, kad kas nors prieštarautų joms, todėl tikėjau, kad jos yra tikros. Linkiu, kad būtų buvę daugiau žmonių, nesutinkančių prieš juos, kai aš pats kovodavau.

Bet to nebuvo, todėl mano kelias mylėti save buvo ilgesnis, kietesnis ir rokiškesnis, nei reikėjo. Štai kodėl šiomis dienomis esu savo pasiutęs gynėjas ir net nesimetu, kad būsiu gražus, kai kas nors numanys, kad esu kas nors mažesnis už žmogų. Jei negaliu įsitaisyti ant jūsų duotos kėdės, aš nesikišau į porankius ir niūriai einu per kraštą, siūbuodama ties kiekvienu gurkšniu. Prašau naujos kėdės, o jei jos neturite, aš stovėsiu. Aš einu į sporto salę tris kartus per savaitę ir stengiuosi, kad jie būtų dar didesni, ir priartėjau prie mano svajonės - ginti „Planned Parenthood“ finansavimo srautą stipraus „Over The Top“ stiliaus konkurse prieš Paulį Ryaną. Aš rengiuosi taip, kaip noriu apsirengti, elgiuosi taip, kaip noriu, ir skaitau, myliu ir palaikau visas kitas mano pažįstamas išdidžias, matomas riebias merginas. Aš žinau, koks drąsus esate užimti tokią vietą kaip jūs. Aš, palyginti su tavo liūtais, esu pelė, bet kiekvieną dieną vis didesnis ir garsesnis, o kažkada mano girgždėjimas bus riksmas. Štai kodėl aš rašau apie šiuos dalykus, todėl kovoju už tai, kaip aš: Aš noriu, kad kita mergina, kuri jaučiasi taip, kaip aš dariau būdama paauglė, man sukeltų suaugusįjį, kaip pavyzdį, kaip būti kitu. Galbūt ilgainiui viskas jai bus lengviau.

Bet net ir atlikdamas visus darbus, kuriuos nuveikiau iš vidaus, ir visas viltis, kurių tikiuosi dėl ateities, nieko negaliu padaryti, kaip visuomenė mato tokius žmones kaip aš dabar. Bet kokiu atveju ne per trumpą laiką. Mokslinių tyrimų, įrodančių, kad dietos neveikia, gėda ir svorio gėdijimas daro daugiau, kad riebūs žmonės būtų nesveiki, nei kada nors galėtų padaryti McDonaldsas, kas žino. Galbūt mintis, kad moters išvaizda yra svarbesnė už jos žmogiškumą, eis frenologijos ir kraujo praliejimo keliu, kai mes visi vystysimės šiek tiek daugiau. Tačiau šiuo metu mano kūno nekenčiančių grubių bičiulių nuomonės visada bus klausomos. Bus švenčiamas tas arogantiškas vyro vyro sprendimas įsibrauti į svetimo asmens privatumą. Iš mano pasirinkimo patogiai rengtis ir valgyti skanų maistą, kuris man patinka, bus tyčiojamasi. Patriarchija yra nykštys karmos skalėje.

Negaliu laimėti visų. Man nebereikia bandyti. Nesvarbu, kaip žmonės mano apie mane, vis tiek galiu reikalauti savo erdvės pasaulyje. Aš neturiu būti gražus, tylus ar nuolaidus. Aš galiu būti tas, kuris suteikia žmonėms, tokiems kaip aš, galimybę būti drąsiems. Aš galiu priimti žmones, kurie sportuos mano riebalų asilas. Taigi, nuotrauka su manimi, mano gimnastikos rūbais, jei jums to reikia. Pagerbk tai. Aš pasakiau apie tai ramiai. Aš tikiuosi, kad jei tai taps virusine liga, kokia nors nelaiminga riebalų mergaitė pamatys tai, ką matau joje: laiminga moteris, besidžiaugianti nuostabiu kūnu, nepakenčiama pakvaišimo ir pakeliui atradusi daugiau džiaugsmo savo dideliame dideliame gyvenime. Tikiuosi, kad ji turi tai pamatyti. Tikiuosi kada nors susitiksiu su ja. Mergaite, jei jūs skaitote tai: aš susitiksiu su jumis ten, kai būsite pasiruošę. Kita tavo ledinė kava yra ant manęs.

Iš pradžių paskelbta harmonymae.com 2017 m. Birželio 30 d.