Vienatvė prieš vienatvę

Netoli Stokholmo, Švedijoje - HPEB, 2010 m

Skaitymas buvo apie skirtumą tarp vienatvės ir vienatvės, tuščio skausmo ir taikios vienatvės. Tai mane tikrai privertė susimąstyti, kaip tai padarys geras skaitymas. Aš galvojau apie tai, kaip vaikas, nors ir gausios šeimos dalis, visada apsuptas brolių ir seserų bei draugų, man buvo tas skausmingas troškimas bėgti, išeiti ir gyventi atsiskyrėlio gyvenimą. Aš visa tai suplanuosiu - kaip pabusti vidury nakties, susidėti daiktų paketą ir nubėgti į tolimas kalvas. Radau urvą miške, kad galėčiau gyventi vienatvės gyvenimą, kaip atsiskyrėliai, apie kuriuos skaičiau. Ten aš sužinočiau, kas esu iš tikrųjų. Ten viskas būtų šventa, ir aš gyvenčiau šventą gyvenimą. Aš to norėjau. Aš visada būčiau nusivylęs ryte, kai man nepavyko atsibusti ir eiti būti atsiskyrėliu.

Tas vienatvės troškimas mane lydėjo jau suaugus. Nors ir iš prigimties natūraliai žalingas, tas potraukis pabūti vienumoje taip pat visada buvo su manimi. Kartais tai mane suerzindavo. Aš atėjau piktintis dėl savo draugiškos prigimties. Aš dažnai pasimetu santykiuose su žmonėmis. Aš pasimečiau jų pasauliuose. Aš neturėjau labai stipraus savęs jausmo, ypač su tuo, kuris turėjo stipresnę asmenybę. Man buvo lengviau leisti jiems nusistatyti daiktų dienotvarkę, nusistatyti santykių toną.

Tai privertė mane įsitvirtinti kitų žmonių gyvenime, būti tokiais, kokie jie norėjo, kad būčiau, o ne todėl, kad stengiausi būti toks - tai buvo ne tiek žmonėms malonus dalykas, - tai man tiesiog savaime suprato.

Netoli Stokholmo, HPEB, 2010 m

Aš turėjau keletą galimybių, kaip mano dvasia siekė vienatvės ir vienatvės, būtent mano ryto laikraščių pristatymo kelią ir rutulinį parką, seną „Forbes“ lauką. Eidamas tris mylios tą kelią, pristatydamas dokumentus, kurie iš viso užtruko apie valandą, aš buvau savo pasaulyje. Aš viliojau daug fantazijos, kol pristačiau tuos dokumentus, lipdamas į kalvas ir pjovęs tuos kiemus. Tai buvo Pasakų pasaulis, kuriame manau, kad turėjau praeiti kiekvieną rytą.

Grįžusi namo iš savo gimdymo dažnai būdavau šiek tiek nusivylusi. Tada tai vėl grįžo į mano realų gyvenimą, tėčio kalimas apie kavos puodelių dalis, kai jis suklupo aplink virtuvę, buvimas atpirkimo ožiu mokykloje, kad niekada nebūčiau pakankamai geras, visoms mano įprastoms vaikų baimėms, kurių aš nedariau. tuo metu visi suprato, kad buvo labai normalūs.

Kai lankiausi kamuolių žaidimuose „Forbes Field“, dažniausiai būdamas vienas, tai buvo mano pasaulis. Ten aš buvau aš, o ne tai, kas kažkas norėjo, kad aš būčiau. Tai jautėsi laisvai. Retkarčiais ten susidraugavau, dažniausiai su vyresniais vaikais ar suaugusiaisiais, bet tos draugystės visada vykdavo mano sąlygomis. Jie nesugebėjo nustatyti darbotvarkės. Buvau ant savo velėnos, tai buvo mano pasaulis, ir aš buvau tokia, kokia norėjau būti.

Dažniausiai ten būdavau vienas, nes kiti žmonės mane sulaikydavo. Aš nebūčiau laisvas tiesiog klaidžioti po parką, kaip aš norėjau, jei būčiau per daug draugiškas su kuo nors. Jie norėtų, kad jūs sėdėtumėte ten ir kalbėtumėte su jais, kai jie žiūrėjo žaidimą. Nenorėjau sėdėti ir kalbėtis - teko patirti nuotykių, pavyzdžiui, čiaudėjimas pro sargybinį į diktoriaus kabiną, vagystės iš žaidėjo skrybėlės iš galvos į galvos dugną ar po žaidimo įkėlimas į žaidėjo klubą. iš kurių aš padariau.

Bet aš galų gale pralenkiau abu vienatvės kelius. Įstojus į vidurinę mokyklą nebebuvo šaunu pristatyti dokumentus. Tai padarė kažkas, ko darė maži vaikai. Buvo didelis socialinis spaudimas tapti minios dalimi. Aš pats nustojau eiti į „Forbes Field“. Tik pralaimėtojai tai padarė. Norėjau būti nugalėtoja. Niekada nebuvau - visi vaikai, su kuriais buvau praleidęs, pirmuosius porą vidurinės mokyklos metų mane laikė nevykėliu ir aš buvau linkęs su jais susitarti. Tai buvo savotiškai apgailėtinas mano savivertės ir įvaizdžio jausmas.

Netoli Stokholmo, HPEB

Aš buvau praradusi vienatvę, savo vietas, kur galėčiau gyventi savo mažuose pasauliuose, pasauliuose, kuriuos galėčiau sukurti. Galiausiai atradau išeitį. Aš pradėjau leisti žurnalą. Mano žurnalas tapo ta vieta, kurioje galėjau būti savimi. Aš joje daug rašiau ir greitai tapau geriausiu draugu. Tai nelaikė manęs nevykėliu. Tai pamatė tiesą, kas aš iš tikrųjų. Tai ugdė tą savijautą, kuri ėmė žydėti, kai joje rašiau. Tai buvo tiesa ir tikras draugas.

Netrukus po to atradau alkoholio stebuklus ir per metus nuo šio atradimo narkotikai man atvėrė visai kitus pasaulius. Per daugelį metų, kai aš aktyviai gėriau ir vartodavau narkotikus, kurie visi pasakodavo tik dešimt metų - septynerius metus gėriau ir devynerius metus vartodavau narkotikus - retai būdavau vienatvės akimirkų. Tuomet, kai buvau vienas, dažniausiai buvau arba apsikabinęs, ir desperatiškai ieškodamas to, kas visada atrodė kažkaip tiesiai už mano rankos, arba beviltiškai vieniša.

Kai pirmą kartą buvau blaivus, buvau labiau vienas nei kada nors buvęs. Aš buvau visiškai izoliuotas nuo bet ko, todėl giliai galvoje galvojau apie daugybę demonų, kurie atėjo šauktis, kai mąsčiau gerti ir visų rūšių narkotikus. Mano galva, tai buvo kelių mėnesių šūdas-šou ir aš norėjau visa tai baigti, tiesiog išjungti, kad jie visi sustotų (jie buvo visi mano galvoje. Aš buvau beprotiškas).

Kartą per V. A. užsikabinęs ant ličio ir sužinojęs geros marihuanos raminamąjį poveikį, kai ličio poveikis buvo stabilus, radau gražų poros metų balansą. Per tą laiką turėjau daug vienatvės akimirkų, kurios man labai patiko. Tiesą sakant, man tai labai patiko, kai praleidau laiką, kurį mėgau daryti.

Bet mano laimingas ličio / marihuanos palaikymo balansas nebuvo tvarus. Netrukus rūkiau per daug girtas, padidinau savo aukštumas opijais, ir visi demonai grįžo. Anksčiau pamačiusi pragarą, į kurį jie mane vedė, aš nenorėjau, kad ten grįžčiau. Aiškumo akimirką, aukštumos viduryje, supratau, kad yra išeitis, ir aš išlipau. Grįžau į AA, tada radau NA.

Stokholmas, HPEB

Ten jie pasakė, kad man atėjo į širdį - aš paėmiau didžiąją dalį to, ką jie pasakė, nes buvau pasirengęs daryti bet ką, kad būčiau švarus - posakis buvo toks: „Vien tik narkomanas yra blogoje kompanijoje.“ geriausia įsitikinti, kad niekada nebuvau viena. Apsikabinau su kitais pasveikusiais narkomanais ir niekada nesijaučiau saugus būdamas vienas. Tai privedė prie daugybės beprotybių, nors tai man padėjo išlikti švariems ateinančius trejus metus.

Aš tiesiog nesergau tos savo dvasios dalies, kuriai reikėjo vienatvės. Tai pagaliau atėjo keisčiausiose vietose. Aš buvau įmestas į kalėjimą už nesumokėtą krūvą kelių eismo taisyklių pažeidimų, kuriuos sukaupiau per porą metų, ir turėjau tarnauti keturis savaitgalius kalėjime, kiekvieną rytą išeidamas ir valydamas greitkelius, tada turėdamas daug laiko atgal kareivinėse likusį laiką tiems keturiems savaitgaliams.

Būtent tada aš sukūriau ryžtą pakeisti tai, ką darau. Būtent tada aš susigrąžinau „savęs“ jausmą, supratau, kas iš tikrųjų esu, ir kad buvau kažkas vertas būti, tiesiog tas, kas esu. Tie savaitgaliai kalėjime pasirodė kaip dovana. Galų gale aš išsilaisvinau iš beprotybės, kuria tapo mano laikas N. A., ir atradau tikrąjį save, laikui bėgant leidau sau paprasčiausiai būti.

Galų gale radau visišką laisvę nuo priklausomybės ir radau kitų dalykų, kurie tapo svarbūs mano gyvenime, pavyzdžiui, puikūs santykiai, padorus darbas ir būdas padėti kitiems rasti išeitį iš priklausomybės. Tačiau vienas dalykas, kurio man visada reikėjo ir vertinau, nuo tada buvo vien mano laikas, vienatvė, laikas, kuriame galiu būti tuo, kas esu, ir gyventi mano gyvenimą, o ne tai, ką kažkas mano, kad turėčiau būti. Aš vertinu ir branginu šį laiką, užtikrindamas, kad jo turiu kiekvieną dieną.

Iš pradžių paskelbta cowbird.com.