Stumdomas vs apsisprendimas, inercija ir jausmas senamadiškas

Kodėl sugyvenimo iki vedybų tyrimai privertė pergalvoti visą judantį bendrą dalyką

Mano gyvenime buvo laikas, kai aš galvojau, kad prieš santuoką gyveni kartu nesąžiningai: jei užmegzti rimtus santykius su kuo nors, logiška, kad norisi gyventi kartu, kad sužinotum, ar tavo gyvenimo būdas suderinamas. Gyvenimas kartu gali būti proga atrasti problemines jūsų santykių sritis, kad prieš prisiimdami didelę santuoką galėtumėte išspręsti problemas arba pavadinti jas nutrauktomis.

Tai buvo mano požiūris į sugyvenimą abu kartus, kai aš kartu su vyru. Tačiau retrospektyviai vertinant, gyvenimas prieš santuoką gali būti ne pats logiškiausias pasirinkimas, kurį kadaise pamaniau. Perskaičiusi šį tyrimą turiu visiškai naują ir netikėtą nuomonę šiuo klausimu.

Prieš pradėdamas tyrinėti, leisk man papasakoti apie mano ankstesnės sugyvenimo patirties pamokas ...

Tas, apie kurį aš ilgai negalvojau

Hutomo Abrianto nuotrauka iš „Pexels“

Pradėsiu nuo Dominiko, savo pirmųjų rimtų ilgalaikių santykių. Pradėjome susitikinėti vidurinėje mokykloje ir tęsėme pasimatymus per visą kolegiją, nusprendę susitarti butą dar iki mano vyresniųjų metų, kai man buvo 21 metai. Tai buvo didelis butas, kurio beveik negalėjome sau leisti, bet mums patiko vaizdas ir langai bei istorinė pastato pojūtis.

Mes persikėlėme kažkur birželio mėn. Tik po devynių mėnesių persikėliau po to, kai pakeičiau savo mintis apie mūsų numanomą ateitį kartu.

Nesu tikras, ar gyvenimas kartu buvo tas katalizatorius, kuris paskatino mano norą atsisakyti santykių, bet jis išaiškino keletą nedidelių nesuderinamumų. Sužinojau, kad jis žvaliai žiūri filmus kartu. Jei užmigčiau filmo metu ant sofos, jis mane pastūmėjo pažadinti, kad galėčiau toliau žiūrėti. Kas tai daro?

Mes taip pat buvome nesuderinami su maistu. Jis mėgdavo daug užsisakyti ir išgyveno beprotiškų dietų seriją. Man patiko gaminti maistą ir dažniausiai valgiau nuobodų, sveikesnį maistą. Prieš mums gyvenant kartu, tai nebuvo labai svarbu, nes kartu valgėme mažiau patiekalų, bet kai mes persikėlėme, mes visą laiką staiga ginčijomės dėl vakarienės.

Tada kilo mūsų nesutarimas dėl katės įsigijimo. Jis norėjo kačiuko. Norėjau iš prieglaudos išgelbėti seną, apleistą katę.

Bet kokiu atveju jis gavo kačiuką.

Nors smulkmenos mane erzino, jos nebuvo pagrindas suskaidyti (nors aš tvirtinčiau, kad katės dalykas iš tikrųjų simbolizavo didesnę problemą). Galiausiai aš galvoju apie jį tai, kai mes kalbėjomės, kur jis pasiūlė, kad mes tikriausiai dalyvausime kitais metais. Išgirdęs jį sakant, šie žodžiai mane visiškai išgąsdino. Tą akimirką supratau, kad mes ne tik žaidžiame namus, kad gyvenimas kartu nebuvo jam išbandymo fazė, kaip ir man, kad kartu statome sceną visai savo ateičiai.

Bet aš savo ateities versijoje nenorėjau būti įtrauktas iki kitų metų, nes nebuvau tikras, kad noriu su juo susituokti. Kuo daugiau galvojau apie vedybas, apie jo gyvenimo tikslus ir mano, tuo labiau turėjau sutikti, kad jis nebuvo tas, kuris skirtas man.

Tas, kuriame užvirė inercija

Josho Willinko nuotrauka iš „Pexels“

Aš persikėliau pas kitą vaikiną, kurio amžius buvo mūsų ankstyvasis santykis, ir tai greičiausiai buvo problemos, kuri per septynerius metus buvome kartu, pradžia. Gyvenimas su Mattu jautėsi natūraliai. Mes nesiginčėme dėl kvailų dalykų, tokių kaip vakarienė, mes turėjome panašius įpročius valymo ir namo organizavimo srityse. Jis leido man miegoti, kai aš filmavau filmų metu.

Vis dėlto mūsų santykiuose buvo ir kitų tikrai didelių problemų, ir aš jų nepaisiau. Jis kentėjo nuo psichinės sveikatos ir priklausomybės problemų, ir aš įsitraukiau į tai, ko vėliau sužinojau, vadinamą bendra priklausomybe - psichinės sveikatos problema savaime. Žvelgiant atgal, kai kurie tų septynerių metų momentai buvo blogiausias mano gyvenimo laikotarpis. Kodėl ir kaip mūsų santykiai net truko taip ilgai?

Tuo metu aš būčiau pasakęs, kad esu palaikomasis partneris, kad mes tik ruošiamės savo problemoms ir kad ateityje viskas bus gerai ir gerai. Bet mes tuos klausimus spręsdavome metų metus.

Inerta, kaip aprašyta 2006 m. Dokumente, yra mintis, kad kai pora gyvena kartu, santykius nutraukti sunkiau, nes yra daugiau suvaržymų (pvz., Finansiniai įsipareigojimai, augintinio dalijimasis ar alternatyvių požiūrių praradimas).

Greitis ir dviprasmiškumas (aplinkinis sugyvenimas) gali sutapti su žmonėmis situacijose, iš kurių sunku išeiti dėl inercijos iš suvaržymo situacijų, kurių poros galbūt nepasirinko kitaip, jei jos būtų buvusios labiau apgalvotos. - Stanley ir kt. 2006 m

Inercija yra problemiška ne tik todėl, kad prailgina mažiau nei idealių santykių trukmę, bet ir todėl, kad ji taip pat gali paskatinti žmones susitraukti į ne tokias idealias santuokas.

Susituokti su Mattu buvo nepaprastai sunku tiek protiškai, tiek emociškai, tiek fiziškai. Net nepasakysiu, kiek laiko mums prireikė, kad atsijungtume nuo bendro mobiliojo telefono plano. Aš vis dar turiu dėžes jo daiktų, sukrautų į spinteles, nes jiems išmesti reikia daugiau pastangų, nei aš turiu, nes aš kitaip pasitraukiau iš to savo gyvenimo laikotarpio.

Tas, kuriame norėčiau priimti protingus sprendimus

Taigi, tai pritraukia mane prie Maiko, visos priežasties, dėl kurios vėl galvojau apie sugyvenimą. Mano požiūris į šiuos santykius buvo visiškai kitoks nei ankstesni du.

Aš užmezgiau šiuos santykius sąmoningai ir tik po ilgo vedybinio laikotarpio - jei taip galima pavadinti - kai tikrai galvojau, ko noriu partneryje ir santykiuose. Sakyti, kad emociškai lėtai ėmėmės dalykų, tikriausiai nepakanka. Tačiau esu įsitikinusi, kad esu dėl šio žmogaus dėl tinkamų priežasčių. Ne todėl, kad tai lengva, patogu ar paviršutiniška. Ne todėl, kad tai, ką mes manome, kad turime daryti. Ne todėl, kad man jo reikia, ar todėl, kad man jo reikia. Bet todėl, kad mes pasirenkame būti kartu.

Šiuo metu negyvename kartu, ir iš tikrųjų mes esame labai tolimi. Bet jis iškėlė gyvenimo kartu temą ir aš iškart pasijutau jaudinęsis dėl to, kad tai nėra sprendimas, kurio noriu priimti lengvai, nors praeityje aš beveik be minčių pradėjau judėti kartu.

Mano dvejonių paskatino įdomus statutas, kurį neseniai perskaičiau iš Benjamino rogių. Jis atkreipė dėmesį, kad yra tyrimų, rodančių, kad sugyvenimas iš tikrųjų susijęs su skyrybų skaičiaus padidėjimu - tokia statistika man atrodo visiškai prieštaringa. Pirma mano mintis buvo: „O, jis eina į mane dėl tam tikrų krikščionybės šališkų nuomonių ...“, tačiau „Rogės“ dalykas yra tai, kad aš taip pat žinau, kad jis tiria savo mintis, kad jis neišsako nuomonių negalėdamas joms paremti, ir kad jis nuoširdžiai nori padėti žmonėms gyventi laimingą, sveiką gyvenimą.

Taigi aš nuėjau triušio skylę interneto tyrimų apie sugyvenimą prieš santuoką klausimu, ar jis teisus.

Pasirodo, jis yra. Maždaug.

Sugyvenimo tyrimai

Pirmiausia norėčiau atkreipti dėmesį į šį straipsnį, kurį radau „Vyriškumo menas“. Tai netikėtas šaltinis, tačiau jis labai gerai apibendrina iki šiol atliktus tyrimus, pateikia įvairias perspektyvas ir suprantamai paaiškina dalykus. Šis straipsnis nurodo į daugybę tyrimų šia tema, kuriuos taip pat rekomenduoju perskaityti:

Aš čia daug ką perfrazuoju, bet tai yra mano pasiėmimai pasauliečiams iš tyrimų, kuriuos apžiūrėjau dėl sugyvenimo ir skyrybų.

Tai tiesa.

Sugyvenimas prieš vedybas yra susijęs su mažesne santuokine laime ir su didesne skyrybų tikimybe. Tai vadinama „sugyvenimo efektu“. Svarbu pažymėti, kad tai yra koreliacija. Sugyvenimas yra susijęs su šiais neigiamais rezultatais, tačiau pats savaime sugyvenimas nėra priežastis.

Taigi, kas yra priežastis?

Na, yra keletas dalykų.

(1) Amžius.

Sugyvenimo nuo 1970 m. Iki 2000 m. Pradžios tyrimai rodo vidutiniškai, kad poros, kurios sugyventinės prieš santuoką, turi 33 proc. Didesnę tikimybę išsiskirti nei poros, kurios susituokė kartu susituokusios. Tačiau buvo keletas naujesnių tyrimų, rodančių, kad atsižvelgiant į poros amžių šis poveikis išnyksta. Sociologijos profesorė Arielle Kuperberg paaiškina:

„Mano tyrimas rodo, kad kai poros yra lyginamos pagal amžių, kai jie kartu juda ir pradeda eiti su santuoka susijusius vaidmenis, skyrybų procentas nesiskiria tarp porų, kurios prieš santuoką gyveno kartu, ir tų, kurios to nedavė.
Pasirodo, kad sugyvenimas nesukelia skyrybų ir tikriausiai niekada to nepadarė. Skyrybų priežastis yra tada, kai žmonės persikelia su kuo nors - su santuokos licencija ar be jos - dar nesulaukę brandos ir patirties pasirinkti suderinamus partnerius ir elgtis taip, kad galėtų išlaikyti ilgalaikius santykius. “

(2) „Netradiciniai“ tipai.

Ankstyvieji sugyvenimo efekto tyrimai dažnai pabrėžė, kad poros, norinčios kartu gyventi be rūpesčių, taip pat labiau linkusios į santuokos nutraukimo idėją. Ankstesniame 1900-ųjų dešimtmetyje vyravusių tradicinių ir religinių normų vengta gyventi kartu už santuokos ribų. Tik netradicinis žmogus sugyvens nesusituokęs. Buvo manoma, kad šios rūšies pora yra labiau linkusi į skyrybas nei konservatyvesnė pora, mananti, kad santuoka yra religinė sutartis.

Nors šis argumentas tam tikru mastu palaikomas, kiti tyrimai parodė bendro gyvenimo poveikį net kontroliuojant religiją.

Šiandien, kai sugyvenimas nebelaikomas tabu pagal daugumą visuomenės normų, šis paaiškinimas gali būti dar aktualesnis. Gali būti, kad daugelis porų šiandien tiesiog nesilaiko santuokos tokiu pat šventumu kaip ir anksčiau, taigi sprendimas gyventi kartu priimamas taip pat greitai, kaip sprendimas sudaryti ar nutraukti santuoką.

(3) „Stumdomasis palyginti su sprendimu“ ir inercija.

Kaip jau minėjau anksčiau, inercija yra mintis, kad kai pora gyvena kartu, sunkiau nutraukti santykius. Jūsų gyvenimas vis labiau susipina ir tampa vis sunkiau įsivaizduoti alternatyvas. Meg Jay apibūdina susijusią „lock-in“ sąvoką:

„Lock-in“ yra mažesnė tikimybė ieškoti ar pakeisti kitą variantą, kai tik bus investuota į ką nors. Kuo didesnės sąrankos išlaidos, tuo mažesnė tikimybė, kad persikelsime į kitą, dar geresnę, situaciją, ypač kai susidursime su pakeitimo kainomis arba laiku, pinigais ir pastangomis, kurių reikia pakeitimui.

Santykio įkarštis verčia judėti link vedybų, net jei sprendimas nebuvo gerai apgalvotas. Po tam tikro laiko pragyvenimo santuoka gali atrodyti kaip logiškas kitas žingsnis, o poros yra linkusios „stumtis“ į santuoką, o ne apsispręsti. Šis apgalvoto sprendimo nebuvimas yra veiksnys, didinantis skyrybų tikimybę.

(4) Išėjimo išlyga

Net jei „užrakinimo“ efektas yra svarbus, visada yra integruota išlygos sąlyga, susijusi su gyvenimu kartu - jūs visada žinote, kad blogiausiu atveju vienas iš jūsų gali tiesiog išsikraustyti.

Susituokusioms poroms, kurios vėliau pereina į santuoką, jausmas, kad norisi pabėgti, o ne išlaikyti savo įsipareigojimus, gali slypėti ir santuokoje, net jei nesąmoningai. Kai viskas pasidaro sunki, vis dar yra noras pabėgti, o skyrybos gali atrodyti kaip perspektyvi išeitis. Jei pora susituoktų prieš gyvendami kartu, jie sudarytų santuoką net neįsigalėdami minties apie jos pabėgimą, nes tai niekada nebuvo išeitis.

Bendradarbiavimas yra tarsi pseudo įsipareigojimas, nes jūs visada galite jo išvengti, todėl tai nebūtinai skatina tokio pobūdžio įsipareigojimus, kokio reikalaujama santuokoje.

„Dèsirèe Tonus“, naudojant „flickr“ (CC BY 2.0)

Bendradarbiavimas = Santuoka

Perskaitymas apie šias slydimo ir apsisprendimo bei inercijos sąvokas mane ypač sužavėjo. Tai yra dalykai, kuriuos patyriau per abu savo ankstesnius santykius, kai gyvenau su partneriu, tačiau anksčiau neturėjau sąvokų reiškiniams. Vis dėlto žvelgdamas atgal, matau, kaip su Dominicku mes paprasčiausiai paslydome gyventi kartu, nes tai atrodė kaip kitas logiškas mūsų santykių žingsnis. Aš negalvojau apie mūsų ateities padarinius ar apie tai, kaip gyvenimas kartu gali sukelti santuoką. Tai nebuvo žingsnis.

Su Mattu santykio inercija ir pasąmoningas jausmas, kad buvau uždarytas, likau ilgiau išgyventi nesveiką situaciją, nei būčiau turėjęs, jei mes jau nebegyventume kartu. Panašu, kad gyvenimas kartu užkerta kelią problemoms, kurių nepakenčiate, jei nedalintumėte sąskaitų. Abiejose situacijose galiu įsivaizduoti paslydimo į santuoką scenarijų, ir abi būtų pasibaigusios skyrybomis.

Atsižvelgiant į tai, kad sugyvenimas greičiausiai pereis link santuokos, sprendimas dėl judėjimo kartu yra sprendimas dėl santuokos. Kodėl verta judėti kartu, jei nesate tikri, kad planuojate susituokti? Sugyvenimas neturėtų būti tiek bandomasis etapas, kiek žingsnis santuokos link *.

Iš asmeninės patirties žinau, kad judėjimas kartu tik vėliau, norint išsikraustyti, yra (a) tikrai sunkus dalykas, kurį reikia pradėti, ir (b) neapsakomai emociškai apmokestinti. Aš nenoriu dar kartą išgyventi tų patirčių. Taigi tai reiškia, jei aš persikelsiu su kažkuo, geriau būsiu su kuo susituoksiu.

Noriu sąmoningai mylėti

Atlikęs visus internetinius tyrimus, nusiųsiu Mike'ui kelis perskaitytus straipsnius ir paprašiau jo perskaityti, prieš tęsdami diskusiją apie gyvenimą kartu. Jis peržvelgė straipsnius ir pasakė, kad baigs juos skaityti vėliau. Jis taip pat pasakė: „Oho, aš maniau, kad aš paverčiau mūsų santykius nuo 2 iki 6, o jūs tiesiog pavertėte juos iki 11“.

Tai sako, manau, kad jis taip pat sąmoningai negalvojo apie šiuos dalykus.

Aš suprantu jo reakciją. Bet aš noriu, kad jis pagalvotų apie šiuos dalykus prieš nusprendžiant dėl ​​nieko. Noriu, kad jo sprendimas būtų apgalvotas. Aš nesu tikras, kur tai baigsis, bet tai mums reikalingas pokalbis.

Dabartinė mano nuomonė apie visa tai verčia mane staiga jaustis labai senamadiška ir konservatyvia. Aš nenoriu įsitraukti į santuoką. Noriu mylėtis sąmoningai ir noriu ištekėti sąmoningai. Nenoriu gyventi kartu, nes tai lengva ar finansiškai pagrįsta. Aš nenoriu gyventi kartu, nes mums patinka miegoti kartu naktį. Ir aš nenoriu gyventi kartu su galimybe išvengti išlygos, nes tai emocinė rinkliava, kurios nebenoriu kartoti.

Net negaliu patikėti, kad sakau tai, bet: aš noriu gyventi kartu tik tada, kai tai yra sąmoningas žingsnis, kurį mes kartu žengiame santuokos link. Judėjimas kartu nėra mažas dalykas - tai iš esmės įsipareigojimas, prilygstantis sakymui: „Aš ketinu su tavimi susituokti“.

Aš jaučiu, kad ką tik patyriau savitą atradimo atradimą! Anksčiau jaučiau šiek tiek dviprasmišką požiūrį į santuoką ir dabar čia sakau, kad net negaliu su kažkuo gyventi, nebent jie planuoja tuoktis. Dalis manęs bijo, kad mane praplovė smegenys dėl meilės. Bet didesnė dalis mano, kad galiausiai aš rimtai imuosi meilės. Pagaliau realiai galvoju apie tai, ko noriu ir ką vertinu santykiuose. Galbūt pagaliau priimu sąmoningus sprendimus, kurių reikia stipriems santykiams.

Taigi, Maikas tam tikra prasme yra teisus. Aš tiesiog pavertiau pokalbį iki 11. Pavertiau jį iš pokalbio apie gyvenimą kartu į pokalbį apie santuoką. Nes šie du pokalbiai, manau, negali būti atskiri.

Aišku, tai be galo asmeniškas pasirinkimas. Ir mano mintys gali būti ne tavo. Bet jei jūs ketinate gyventi su savo partneriu, siūlau jums pasižvalgyti po kelis iš šių straipsnių. Jie gali atverti jūsų akis į kai kuriuos svarstomus dalykus.

Šaltiniai:
Copen, C. E., Daniels, K., Vespa, J., ir Mosher, W. D. 2012. „Pirmosios santuokos Jungtinėse Valstijose: 2006–2010 m. Nacionalinio šeimos augimo tyrimo duomenys“. Nacionalinės sveikatos statistikos ataskaitos; ne 49. https://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf

Fox, L. 2014. „Sugyvenimo mokslas: žingsnis santuokos link, o ne maištas“ https://www.theatlantic.com/health/archive/2014/03/the-science-of-sugyvenimo-pagal žingsnį -nepasirengimas santuokai-ne-maištas / 284512 /

Jay, M. 2012. „Sugyventinių prieš santuoką neigiama pusė“ https://www.nytimes.com/2012/04/15/opinion/sunday/the-downside-of-cohabiting-before-marriage.html

Kuperbergas, A. 2014. „Ar priešmokybinis sugyvenimas kelia jūsų skyrybų riziką?“ Https://contemporaryfamilies.org/cohabitation-divorce-brief-report/

McKay, B. ir McKay, K. 2017. „Ar jūs turėtumėte kartu gyventi prieš vedybas?“ Https://www.artofmanliness.com/2017/06/07/live-together-marriage/

Stanley, S. M., Rhoades, G. K. ir Markman, H. J., 2006 m. doi: 10.1111 / j.1741–3729.2006.00418.x

* Gerai, todėl, manau, gali būti prieštaringas argumentas: o kas, jei abu sutinkate, kad nė vienas iš jūsų nenori susituokti? Ar galite kartu gyventi susituokę, nesusituokę? Manau, kad tai taip pat dalykas, ir kai kada net galvojau, kad noriu. Aš sakyčiau, kad atsakymas yra „taip“, jei žinai apie inercijos ir slydimo padarinius ir abu esi mirę prieš santuoką. Didelė problema kiltų, jei kiltų kitokie lūkesčiai, jei galbūt vienas asmuo kažkur giliai galvoja, kad santuoka yra galimybė, o kitas - prieš. Nežinau. Aš iš tikrųjų per daug negalvojau apie šį argumentą, nes esu gana tikras, kad to sau nenoriu.

Galbūt visa tai esmė: jūs abu turite būti tiksliai tame pačiame puslapyje. Labai svarbu aiškiai informuoti apie jūsų lūkesčius, apie gyvenimą kartu ir apie santuoką (ar ne).

Paskelbtas didelis ačiū Augustai Khalil Ibrahim už užsidegusią redagavimo akį ir apgalvotus komentarus bei Benjaminui Sledge už tai, kad jis privertė mane susimąstyti apie visus šiuos labai svarbius dalykus.